Перевоспитываемся:)))

Думала все... Забыто, прожито, переболело:( хрен! Прошло уже пять месяцев... А я все вспоминаю наши короткие каникулы и недолгое время вместе... Сегодня увидела, что он заходил на мою страничку... И мое самообладание растаяло:( весь вечер слезы... Готова простить, забыть всю боль... Лезу на стену... Валялась в ванной... Не помогло... Я до сих пор не могу спокойно смотреть на ауди:(( меня догоняла милиция с мигалками, когда я ночью по привычке приехала к его дому и, заливаясь слезами, поняв это, пыталась как можно быстрее уехать, несмотря на двойную сплошную, встречку... Я пыталась найти кого-нибудь вместо, но это превращало меня в улыбающегося робота:(

Сдаюсь.... Я все еще жду и скучаю... А он не отвечает даже на "как дела":((( мяу...

Детсад какой-то... Самой смешно:((

Дома... Пятница... Вечер... Мартини в холодильнике...
И хреново, ничего не хочется, не беспокоит грязная посуда, уже давно высохшая одежда, ничего...
Сижу на полу, пытаясь понять, чего ж не хватает? И понимаю, проблема не в том, что я одна, а в том, что мне о-ди-но-ко;(
Радостное, давно забытое ощущение полных слез глаз... Открывая кусочки собственного сознания, становится легче.
Мне просто не с кем поговорить обо всем... И некому предложить мартини в пятницу, вечером, чтоб немного пореветь:))))

Наконец-то лето... Когда тебя не гонит домой ни холод, ни дождь, когда ты готов в сотый раз выносить мусор:))
Блузку из льна, плетеную сумку, спрей для лица, очки на нос и гулять, размеренно вышагивать по асфальту, по сухой земле, по траве...
Мне вспомнилось наше первое лето... Мы гуляли дни напролет, ему было 5 месяцев. Никуда не торопясь, мы разглядывали листочки, букашек, спали и кормились на улице:)) ласковое солнце:))
И вот тоже пять, но уже лет.... Катит впереди меня на самокате, заботливо помогает нести мусор:)) и хочется забыть про все суетное и гулять все дни напролет... И не сердится на налетающий ветер:)) ведь потом опять пригреет солнце:)!

Опять... Опять все в себе... Все мысли в вязком клубке... Я перестаю понимать, что происходит, а самое ужасное, я не знаю, чего хочу!
А все ждут услышать именно этого... И уже не спрячешь обреченных, испуганных глаз, а для них, это просто глупая отговорка "не знаю"...
Намыла окна и радуюсь, что у них теперь есть та ясность, которую я везде ищу...

С утра я думала, что сегодня не мой день... я расписала все дни недели.. и вчера радостно зачеркнула маркером все дела за понедельник... а сегодня вторник... и до 12 дня я просто тупила в монитор... болтала с мимо проходящими коллегами:))) читала "Телки" Минаева на телефоне... пила чай... смотрела по сторонам... иногда в ежедневник:)))

Не знаю, кто делит людей на сов и жаворонков, я ярко выраженный аритмик... У меня иногда утро заряженное, а в 18 вечера я ложусь спать:) Иногда я активничаю до 2-х часов утра:))

И тогда хоть планируй, хоть не планируй - пинки самой себе не помогают:)

Видимо, непостоянный человек непостоянен во всем... даже в собственных биоритмах:(

В очередной раз спрашиваю сынульку про возможное появление сестрички или братика... На что он мне отвечает:)) Ну, конечно, я за, только найди сначала очень глупого мужа... но очень крутого:))

Вот вам детский идеальный портрет мужа:)))!и их точное восприятие нашего взрослого мира:)

Они приезжают, пусть редко, но ты так рада их видеть:) Так спокойно... и у нас одни и те же проблемы... и мы можем не договаривать половину фраз... не кивать болванчиками... все знают, что тебя понимают...
В такие моменты жизнь замирает... и накатывает волна спокойного, размеренного бытия.. где все счастливы... проблемы все - мелочи... и все будет хорошо..:))!

Никакой личной жизни, не хватает времени. А встречаясь, мы болтаем о ерунде... Если все сдуру помешались на горных лыжах, то все сочувствуют твоему желанию посмотреть распускающийся яблоневый цвет в Киеве... добавляя, ну можно ведь еще на серфе на Гавайях...
А меня уже морщинка на лбу, и если задрать носик повыше, почти не видно синяков от недосыпа и тонны усталости, а не огня, в глазах...
Оттого, что я работаю и не клянчу ни у кого деньги на эти далекие гавайи...
и считаю абсолютно нормальным свои непраздность+необыденность+негламурность...
Ничего личного... каждому свое...

Утро, солнце, чайки... На сегодня у нас экскурсии. Сначала один дворец, то есть сарай по-турецки:) Быстро наскучило, люстры, мебель из Франции - нелепо в турецком сарае... Ловим гида, потом такси, едем в хаммам - мы ж в турции!

Какие-то евро... и вот оно.. тепло камней 16 века... картины обнаженных тел... юркие руки турка... мыльный массаж... мокрые тела... одни под огромным сводом... тепловой дурман.... гранатовый чай... красота:)

В гостинице падаем без сил... Проспав часа полтора, пытаемся собраться на ужин в ресторан... Размеренный секс, иначе не встать... Турецкий коньяк не вызывает доверия, поэтому пьем на дорожку! Все.. декольте на месте... коньяк в крови, аут!

Танцы живота бее... душа требует стриптиза... или коньяк его требует..?! Туфли... в сторону... танцы, танцы, танцы... масляные взгляды турков сводят тебя с ума... затанцевавшихся русских выпроваживают в ночь...

Обещая всем тотчас же отправиться в караоке, поднимаемся в номер переодеться... опять туфли... блин.. в сторону.. декольте.. на пол... упираемся в чулки... один сняли... хорошие чулки получше всяких шарфиков и веревок:)) снимать второй нет ни выдержки, ни желания... плотный, черного цвета, с кружевным, бархатным, невероятно нежным верхом... я хочу его оставить... караоке?! в сторону... или на пол... ну то есть... забудь!

///если кто спросит... чулки возбуждают не только мужчин...///

Дышу... засыпаю и просыпаюсь, струя воды в ванной, завтрак, работа, садик, магазин, заправка, телик, комп, работа, сон... Вертящаяся карусель, неизменные фигурки... так и проходит день. Я... пересаживаясь с одной на другую... переходя от одной к другой... Дышу... засыпаю и просыпаюсь...

Я... не в силах разорвать этот бесполезный пляс... этот фальшивый круг веселья... сойти с колеса как уставший хомяк...

Запутавшись...
Сложно найти настоящую... грусть, мечту, любовь... себя!

Задумавшись...
Легко потерять реальный... гнев, мир, смысл... и разум!

Я не дождусь окончания круга... здесь нет простого "стоп"... остается лишь, закрыв глаза, слушая ветер... сорваться...

читая "духless"...

Как-то грустно... Целый день был потрачен на совещание о роли и требованиях к работе отдела в бизнесе... зернышки сомнений в голове и зреющий вопрос "что я тут делаю? чем я занимаюсь?"

это совсем не то, о чем я мечтала, к чему стремилась. Совсем не то, на что я способна. Я растрачиваю себя впустую... получаю деньги, которых мне все равно не хватает... что я делаю... зачем я так решила... ?

не могу сидеть дома... не могу сидеть спокойно... я пыталась смириться... отказалась от классного предложения... уверила себя, что работа эксперта по мне... что средний доход, зато много времени дома это гуд:(((

НЕ ТАК... ЭТО НЕ ТАК...:((( НЕ ТО:(( ЭТО НЕ Я!!!

готова биться лбом ... как я могла так обмануть себя... почему сдалась... почему не поверила в себя тогда??? чего я испугалась??
а хватит ли мне сил сейчас? восстать, как феникс, и расправить крылья... нырнуть в мрачное, неизвестное будущее... доказать себе, что я могу???

КАК Я ПОТЕРЯЛА СЕБЯ?... зарыла таланты, забыла желанья, смирилась с серостью жизни... КАК ЭТО МОГЛО СЛУЧИТЬСЯ?:(((
остались только слезы бессилия... остатки сил...увы...

Читая Вербера "Последний секрет", цитирую главную героиню - Хочу:
- выйти замуж (но чтоб он не ограничивал мою свободу)
- иметь детей (которые б не отнимали много времени)
- нравится всем мужчинам (но чтоб никто не предъявлял права на меня)
- вызывать зависть у других девушек (но чтоб они восхищались мной)
- быть знаменитой (но чтоб уважали мою личную жизнь)
- быть понятой (но умными людьми)
- не стареть (но набираться опыта)

Добавлю от себя:
- любить (но чтоб взаимно и легко)
- откровенничать (но чтоб не смеялись вослед)
- желать (но не стыдиться своих желаний)
- ....

Любое наше "хочу" имеет противовес "НО"... которые частенько останавливают нас на полпути к заветной мечте:) Нам дан выбор, дано право решать... а мы всегда сомневаемся...:( ?"

Когда же придумают как программировать свой мозг на нужные действия и мысли? Когда они перестанут блуждать, казаться трезвыми и правильными:)

Прошла еще одна суббота... стирка, глажка, уборка, готовка... вроде не мало, но спала до 10-ти, потом еще часа три днем... перечитала весь Cosmo... потупила в телевизор... а ведь столько надо сделать, столько полезного прочитать вместо глянца,  столько покреативить по работе, поиграть в лото с ребенком в конце концов:( а все лень... ни усталость, ни нехватка времени, просто лень:( ...

И злюсь на себя, и списки дел пишу, и плакаты на стену... все равно иногда такая лень... и просто валяешься вместо прогулки... Придется что-то убить: или желание успеть так много всего, или эту лень.. Выбираю последнее:) help:)!

Частенько слышу в свой адрес: "Ты, конечно, еще молодая и красивая, но, так жалко, что у тебя уже есть сын"...  Я не осуждаю ни в коей мере тех, кто решает не связываться с уже состоявшимися мамашками или папашками (я и таких видела)... но все же не понимаю, чем им так не угодили эти дети...

Они боятся? Не готовы к такой ответственности?

Вспоминая себя, для меня и в 19 лет не было препятствием, что у него уже есть ребенок. Я даже воспитывала в течение трех лет его ребенка, и до сих пор скучаю по нему и звоню... И сейчас спокойно отношусь к наличию детей... И для меня очень важно, как он с ними ладит...

А как вы отнеслись бы к отношениям, если у него\нее уже есть ребенок и предположим они живут вместе?

В попытке научить ребенка мыслить позитивно, твержу, что это волшебство такое: Ты говоришь, как что-то случится хорошее в будущем и когда настанет время, все случится именно так. Но даже пятилетний ребенок мне сказал, что это бред и он прав. Ум на то и дан, чтоб взвешивать и трезво оценивать, иначе не изобрели бы товарищи теорию относительности и вероятности, законы действия и противодействия:( нас окружает туча народу и у каждого в голове свои "тараканы", а ты зависишь от этих людей и от их "тараканов", от их сегодняшнего настроения и от порой их глупых, необдуманных решений. И мимолетное брошенное "нет" вмиг рушит твою надежду, твое ощущение мира, где было комфортно и уютно, радостно и легко, увы, было, потому что собираешь остатки разума пригоршнями в новый цветочный горшочек и поливаешь, и лелеешь в попытке склеить себя вновь... склеить в гармонии с этим миром, с этим небом... с этой чертовой тучей народа:))..

3 совещания за день, некогда просмотреть почту и помечтать за чашкой кофе:) Но все так спокойно, размеренно, даже отрешенно... Меня не раздирает изнутри, ничего не гложет и не беспокоит.. я на работе и занимаюсь работой, переживания оставляю до вечера, до блога...

Еще б неделю назад каждое утверждение я написала б с восклицательным знаком! А! Кошмар! 3 совещания за день!!!

Действительно, становится легче, написав, проясняется, отрывается и живет своей жизнью. Только из снов мне не удалось прогнать всех демонов, видимо, еще не все я выловила в подсознании, не до конца осознала, не облекла в слова и мыслеформы:)

А главное, ведь, сделать первый шаг? А если он сделан в правильном направлении - это уже три шага!

Объедаюсь шоколадом:( вторую неделю, вопреки всем "вредно", "нельзя"... Зато как радостно делать все, как хочется, творить то, что будоражит и увлекает, слушать то, что завораживает, быть рядом с тем, кто влечет и манит...
Разговорились с одним мальчиком про весну, тянущее желание каких-то перемен, на что он мне посоветовал найти мужчину и все устаканится... Но уже через пару минут продолжения дискуссии произнес - "сильные женщины сильны своей слабостью".
И  я опять задумалась... сильная женщина - это кто? как? почему? когда? после чего? Почему зачастую это с ухмылкой так называют одиночку, которая взвалила по воле или неволе на себя ответственность за все с ней происходящее? и насколько ей нужен этот т.н. мужчина? Ведь он либо тюфяк и она его на себе тянет, либо бездушный командир, не желающий признавать ее силу? Третьего я пока не видела:((

You'll never see me complain, 'cause I'm crying in the rain:( Все осточертело...застыло...запуталось и вызывает жалость! Как хочется прийти домой и упасть в объятия, а не рухнуть на диван без сил творить и спорить! Как хочется щебетать на ушко, а не маме по телефону, что все ок. Даже, блин, хочется ужин готовить, а не чай с бутером пить!!! Но совершенно не хочется никому ничего доказывать, притворяться, стиснув зубы, молчать, хотя разрывает от эмоций... и успокаивать себя тем, что ты зато можешь назвать себя мудрой:( Никто не увидит этих слез, потому что это всего лишь дождь...

За прошедшие две недели чего я только не прочитала, чтоб занять свою голову стандартными, упорядоченными, пускай чужими мыслями:)

И "Бедного, богатого папу" Кийосаки, и Трампа "Думай, как миллиардер", и Нордстрема с его фанковым бизнесом, и "Достижение максимума" Трейси. Не прониклась пока только фанки... Трамп, как развлекаловка, пролетел за день, читается легко... Кийосаки оставил много вопросов и рвение присмотреться к акциям, а вот Трейси постоянно наводил на мысли... я прочитала только треть книги, но паззл уже начинает складываться...

Сейчас читая перед сном, я вспоминала мои драйверы, что заставляло меня менять работу, пахать до ночи, срываться в другие города, несмотря на возможные трудности... Это приходящее осознание, что я все еще не добилась того, чего заслуживаю и хочу...

Был момент, когда я работала на хорошей должности, зарабатывала достаточно денег, чтоб снимать квартиру в центре, содержать двоих членов семьи+себя, платить за вторую вышку, да и вообще жить припеваючи... А после встречи с подругой, которая работает преподом в педе, но ведет кучу вечерних занятий с платниками+репетиторствует и получает как я, я не находила себе места... я такая умница-разумница и засела в болоте, решила, что можно остановиться и свесить лапки... нет.. баста.. я не сдамся... и удвоила зп... и компания еще мощнее и больше:)))

Но проходит год-два и ты видишь новые горизонты, и я открыла для себя другую Москву... и я понимаю, что опять свесила лапки... поэтому нос по ветру, снова в строй! и снова в бой!...

Но теперь я буду умнее... работа еще не все, важно выдержать баланс, не убить себя целиком на этом жертвенном камешке, а продолжать жить и радоваться каждому дню, который пусть еще не идеален, но все-таки таит в себе нежность, любовь и сказку:)

А заодно этот блог будет цитатами моего "акробата"....

Купается сейчас в ванной и выдает:
"Когда ты сжимаешь воду, то получается, что ты сжимаешь кулаки под водой. Потому что разжав кулаки, у тебя остаются только маленькие капли..."... я тихо застываю и домысливаю... так и наша жизнь... сколько не сжимай кулаки, она проходит, не останавливается и не ждет, пока ты споткнешься, подуешь на содранную коленку и встанешь бежать дальше....